Komik etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
Komik etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
Günaydın kaariler :)
Sabah sabah maillerime bakıyordum böyle sorular gördüm bakalım siz ne diyeceksiniz :))
* Tarzan'ın neden sakalı yoktur? Köse değilse, traş olmayı ormanda nasıl öğrenmiştir?
* Pillerinin bittiğini bilmemize rağmen, uzaktan kumandanın tuşlarına neden daha sert basarız?
* Kamikaze pilotları neden kask takar ki?
* Bebekler 2 saatte bir uyanırken, insanlar neden rahat uyumayı "bebekler gibi uyumak" şeklinde tanımlar?
* Nasıl oldu da uzaya gitmemiz, bavullara tekerlek koymayı akıl ettiğimizden önce oldu?
* İnsanlar neden yüksek binalara çıkıp dürbünle aşağıya bakmak için para verir?
* Bir ineğe bakıp; "Şu sallanan pembe şeyleri sıkacağım ve içinden çıkanı da içeceğim!" diyen ilk insan kimdi acaba?
* Peki; "Şu tavuğun kıçından çıkan ilk şeyi yiyeceğim" diyen ilk insan kimdi?
* kadın organının İngilizcesi vajina demek ayıp olmuyor da Türkçesi söylenince ayıp/argo oluyor?
* erkek organının İngilizcesi penis demek ayıp olmuyor da Türkçesi söylenince ayıp/argo oluyor ?
* Neden ekmek kızartma makinesinin ekmeği yakan bir sıcaklık ayarı hep olur?
* İnsanlar saati sormak için bileklerini işaret ederken, neden tuvaletin yerini sormak için kıçlarını işaret etmezler?
* Az sonra sizi muayene edeceğini bile bile, jinekoloğunuz siz soyunurken neden odayı terk eder?
* Mısır yağı mısırdan, zeytinyağı zeytinden yapıldığına göre, bebek yağı neden yapılır?
* Domuzlar terlemezken, insanlar neden "Domuz gibi terledim!" derler?
* Asansör düğmesine birden fazla kez basmak asansörü daha mı hızlı getirir?
* Neden bozulan otobüsün ya da minibüsün yolcuları bizim otobüsümüze aktarıldığında onlara mültecilermiş gibi bakarız?
* Neden her gördüğümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalışırız?
* Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardır?
* Neden insanlar birbirlerine sarılınca sağa-sola sallanırlar?
* Neden öğrenciler ilköğretimin beşinci sınıfına kadar öğretmene "öğretmenim" diye seslenirken, altıncı sınıfta bir anda "hocam" diye seslenmeye başlarlar?
* Neden sınavlarda "4 yanlış bir doğruyu götürür" şeklinde bir uygulama ile öğrenciler cezalandırılırlar da; "4 doğru bil, bir doğru da bizden" şeklinde bir kampanya başlatılıp zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?
* Neden insanlar kapalı bir alandan yağmur yağan alana çıkınca kafalarını eğerler? Yağmura duyulan saygıdan mıdır, yoksa ondan tırstığımız için midir?
* Neden dükkanını kapatıp giden esnaf, kapıya "10 dakika sonra döneceğim" yazar, ne zaman gittiğini nasıl anlarız?
* Televizyona çıkan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanların izlediğini sanırlar? (Örneğin: "Şu anda 70 milyon kişi bizi izliyor...")
* Düğünlerde neden "Dom Dom Kurşunu" ile göbek atılmaktadır? "Bir avcı vurdu beni, bin avcı beni yedi" gibi sözler eşliğinde kendinden geçen başka milletler var mıdır?
* Neden bazı kızlarımız şirin bir hayvancağız gördüklerinde "inanmıyorum!" derler? İnanılmayacak olan nedir?
* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?
* Dolmuşlardaki fiyat tarifesinde "en kısa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?
* Bir programı kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri vardır? O kadar parayı bayılıp bir bilgisayar programını satın aldıktan sonra "kabul etmiyorum" seçeneğini işaretleyen bir takım saf kişiler mevcut mudur?
* Bulmacalarda boru sesinin karşılığı neden hep "ti"dir? Bulmacaları hazırlayan arkadaşlar hiç "ti" diye ses çıkaran boru görmüşler midir?
* Neden futbol takımı olan Ajax "Ayaks" diye okunur da, temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur?
* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazılır? Hipokrat yemininde "arabamı temiz kullanacağım" şeklinde bir madde mi vardır? Bir arabayı sadece doktorlar mı temiz kullanır?
Devamı
Her yıl Sevgililer Günü zamanı aynı telaş yaşanır. Ne alsak, ne yesek, nereye gitsek... Halbuki cevap çok basit: Hiçbir şey! Size bugünü kutlamak zorunda olmadığınızı birinin göstermesi gerekiyor. Biz de bu misyonu edinmeye karar verdik. Kutlamaya çok meraklıysanız da, en azından bu klişeleri yapmayın! Buyurun, başlıyoruz!
- Ayrıldıysanız bugün barışmayın
- Evlilik teklifi etmeyin (İşte o zaman hayatınızın hatasını yapmış olabilirsiniz... Duygusal düşünmeyin!)
- Evde romantik film izlemeyin (off yapmayın!)
- Çiçek almayın. (Sevgilier Günü'nde çiçeklerin kaç lira olduğundan haberiniz var mı?)
- Çiçek göndermeyin (Ha bir de göndereceksiniz yani? Aman tanrım, duble kazık!)
- Yemeğe gitmeyin (Tıka basa dolmuş restoranlar, yavaşlayan servis, evlilik teklifi bekleyen şıkır şıkır giyinmiş şapşal kızlar... Kabus mu bu yarab?)
- Oyuncak Ayı almayın (Artık bunu da yapıyorsanız pes deriz!)
- Sinemaya gitmeyin (Çünkü sevgilisinin elini tutma hayaliyle sinemaya giden çok fazla genç sevgili olacaktır. Kalabalık çekiyorsa canınız, buyrun mani olmayalım!)
- Parfüm almayın (Valla küfür etseniz daha iyi! Bu nasıl bir klişedir... Nasıl bir ne alacağını bilememeler halidir!)
Sözü fazla uzatmadan size en komik hint videolarından 10 tane ekliyorum Komik Top 10 gibi bir şey işte :))) Mynet'in katkılarıyla dyelimde bir de ufak reklamlarını yapalım (acaba reklam parası istesek mi :)
10 - Bir Garip Hint Klibi (=
9 - Hintli Cücenin Dövüşü
8 - Dünyanın En İlginç Prezervatif Reklamı olsa gerek
7 - Hint Thriller'ı
Hindistan'da yer alan müzik klibi Michael Jackson'ın Thriller'ın bir çakması.
6 - Hint Filminden Güldüren ve hatta Çüş dedirten Anlar
5 - Hintli Cücenin Garip Dansı
4 - Hint Filminden Daha Saçma Ne Olabilir? (Cevap veriyorum Yine Bir Hint Filmi)
3 - Hintli Polisten Feci Dayak (Sınırları Zorluyoruz Yine)
2 - En Garip Hintli Cüce Dansı
No.1 - Patenci Kızın İnanılmaz Hareketi (Bu Güzel ve sadece bu güzel zaten :)))
Yağmurun sebebi aşk ya da aşk yağmur gibi göz yaşı gerektirir
Teyzem bugün koparttı beni. Spikerin sorduğu soruya bakın ne kadar içtenlikle cevap veriyor :))
Hayvanları çok seviniz !...
Hangilerini mi ?
1- Tünellerde park lambası ya da farlar yerine dörtlülerini yakan ÖKÜZLERİ,
2- Lastiği patladığında bunu sol şeritte değiştiren DEVELERİ,
3- Bir yaya geçsin diye yavaşladığınız veya durduğunuzda sağınızdan/solunuzdan bir de size ters ters bakarak geçen ÇAKALLARI,
4- Far ayarının ne demek olduğunu bilmeyip ya da ona verilecek 2-3 lirayı servet sanıp arkanızda gözünüzü kamaştıran DAVARLARI,
5- Karda önden çekişli arabasının arka tekerlerine zincir takıp sonra "abi bi el atsana" diye yardım isteyen EŞEKLERİ,
6- Dakikalarca aynalarına bakmadan otobanın sol şeridinde sizin süratinizden en az 50-60 km yavaş giderek salınan KOYUNLARI,
7- Yeni yıkadığınız arabanızı batırmakla mükellef, cam yıkama fıskıyesini ayarlamaktan aciz BEYGİRLERİ,
8- Arabasında biriktirip çöpe atması gerekenleri yola atan DOMUZLARI,
9- Trafik 2 dakika durdu mu kornaya basan AYILARI,
10- Her yere tüküren LAMALARI,
11- Evinin kapısına geldiği adamın ziline basmaktansa, arabanın kornasına basmayı tercih eden SIĞIRLARI.
... ve tecrübelerinizde olan diğerlerini...
Yaşlı adam ölüm döşeğindeydi...
Artık son dakikalarını yaşıyordu...
Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen
kokuyu duydu, en sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusu...
Birden gözleri aralandı,
Kendini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti...
Bu şaşılacak bir şeydi, ölmek üzere olan adamı ayağa kaldırmaya kurabiyelerin kokusu yetmişti...
Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü...
Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil hayata yaklaşıyor gibi heyecanlıydı.. .
Nihayet mutfak kapısına kadar geldi...
İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye,
tam karşısında duruyordu...
Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki
ömrüne ömür katılacaktı...
Bir tane almak için elini uzattı...
Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu:
"Çek elini bakayım... Onlar cenaze için..."
-Aşk nedir anneciğim ?
-Aşk mı? Şey... Aşk söyle bir şeydir kızım, hani mesela çok zengin ve yakışıklı bir adama rastlarsın, seni Venedik'e götürür, mehtapta gondolla gezersiniz, sonra San Marco meydanında güzel bir restoranda harika bir yemek yersiniz, nazik falan, ve arkasından en lüks bir otelde sana şahane bir gece yaşatır. Sonra da, ne bileyim işte, sana güzel bir araba alır, bir daire alır, ya da deniz kıyısında sana bir villa satın alır, elmas gerdanlıklar, altın yüzükler hediye eder, mutluluktan uçarsın adeta, işte aşk böyle bir şeydir kızım...
-Ama anne, peki o heyecanlar, güzel duygular, kalbin küt küt çarpması, ilk buluşma, ilk öpücük,birlikte bişeyleri başarma ,paylaşım... Bunlar yok mu ?
-Ha onlar mı ? Kızım onlar bedava hatun götürsünler diye komünistlerin uydurmaları, yok öyle bir şey!..
Kulula ucuz, eğlenceli, kendini fazla ciddiye almayan bir Güney Afrika havayolu şirketidir.
Buyurun, yeni görünümüne bir göz atın!
Ne yazık ki sadece iç hatlar uçuşları var. Yoksa tipik Güney Afrikalı espritüelliklerinden
dolayı onları desteklerdik!!
Kulula havayollarının merkezi Johannesburg 'dadır . Kulula havayolları personeli, iç hatlar
uçuşlarındaki güvenlik uyarıları ve anonslarını birazcık daha eğlenceli bir hale getirmek
istemişlerdir. Duyulan veya iletilen birtakım gerçek örneklerini aşağıda okuyun lütfen,
KULULA havayollarını seveceksiniz........
*Bir Kulula uçuşunda, koltuk rezerve edilmez. Nerede isterseniz orada oturursunuz.
Uçuşlardan birinde, yolcular koltuk seçiminde sıkıntı yaşayınca, şöyle bir anons duyuldu: "
Millet, millet....mobilya satın almıyorsunuz! Alt tarafı uçacaksınız. Bir koltuk seçin de oturun!
---o0o---
Çok "üst düzey" uçuş görevlisi mürettebat ile başka bir uçuşta, kaptan pilot şöyle bir anons
yapmış: "Baylar, bayanlar, yeterli irtifaya ulaşınca kabin ışıklarını söndüreceğiz. Amacımız
hem sizin rahat etmenizi sağlamak, hem de değerli mürettebatımızın görüntüsünü
vurgulamak.!!!
----o0o---
İniş esnasında hostes anonsu:
"Lütfen eşyalarınızı eksiksiz aldığınızdan emin olun! İlla ki bir şey bırakacaksanız da,
hoşumuza gidecek cinsinden birşeyler olsun bari !!!"
----o0o---
"Sevgilinizi terketmenin belki de 50 yolu vardır ama, uçağı terketmek için sadece 4 kapınız
var!
---o0o---
"Kulula ile uçtuğunuz için teşekkür ederiz. Umarız işi bize verdiğiniz için duyduğumuz keyif
kadar siz de bizimle uçmaktan keyif almışsınızdır.
---o0o---
Uçak Durban havaalanına iner inmez, frenlere asılan kaptanın hoparlörden oturaklı sesi
duyuldu : "Brrrüüüsss koca dostum BRRRÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!
---o0o---
Karoo'ya fırtınalı bir havada, sert bir iniş yapmışlardı: Kaptan pilot şöyle seslendi: "-Lütfen
başınızın üstündeki dolapları açarken dikkatli olun, böylesine bir inişten sonra herşey
düşmek üzeredir şimdi!"
---o0o---
Bir Kulula çalışanı: " Port Elizabeth istikametinde Kulula 271 uçuşuna hoş
geldiniz..Kemerinizi bağlamak için metal tokayı emniyet kemerine sokup kilitleyin ve
çekerek sıkıştırın. Herhangi bir emniyet kemerinden farksızdır! Artık emniyet kemerinin nasıl
takıldığını da bilmiyorsanız, o zaman belki de birinin denetiminde olmaksızın toplum içine
çıkmamalısınız !!!.
---o0o---
"Ani kabin basıncı düşmesi olduğunda, tavandan maskeler inecektir. Bağırmayı kesin ve
maskeyi yüzünüze kapatın. Yanınızda seyahat eden küçük çocuğunuz varsa, önce kendi
maskenizi sabitledikten sonra, onunkine başlayın. Birden fazla çocukla seyahat
ediyorsanız, en gözde olanından başlarsınız artık! "
---o0o---
"İstikametimizde hava 50 derece olup parçalı bulutludur. Varmadan önce parçaları bir araya
getirmiş oluruz inşallah! Teşekkür ederiz..... ve unutmayın.......sizi, ya da paranızı, Kulula
Havayolları kadar seven yoktur!"
----o0o---
"Koltuğunuzun yastığını su üzerinde kalmak için de kullanabilirsiniz. Ola ki suya acil iniş
yaptık, yastığınızla sahile yüzüp, saygılarımızla beraberinizde götürebilirsiniz."
---o0o---
"Uçağı terketmeden, bir şey unutmadığınızdan emin olunuz. Unuttuğunuz her şey, eşit
olarak personel arasında dağıtılır. Aman çocuklarınız ya da karınız unutulanlar arasında
olmasın!"
---o0o---
Pilotun hoşgeldin mesajı: "Kulula Havayolları, sektördeki en iyi uçuş ekibine sahip olduğunu
gururla duyurur. Ne yazık ki onlardan hiçbiri bu uçuşta bizimle değil!"
---o0o---
Cape Town'a çok sert bir iniş yapan Kulula 255 uçağında duyulmuş: Çok zorlu bir iniş
sonrasında mikrofonu alan bir görevli:
"İşte bu çok sert bir iniş oldu ve hepinizin ne düşündüğünü tahmin edebiliyorum. Ancak,
şunu belirtmek isterim ki, bu havayollarının suçu değil, pilotun da suçu değil, mürettebatın
hiç değil, sadece asfaltın yüzünden!!!! "
---o0o---
Yine Cape Town'a uçan bir Kulula uçağında duyulmuş:
Özellikle fırtınalı ve sarsıntılı bir uçuştan sonra, kaptan büyük zorluklarla nihayet uçağı piste
neredeyse vurarak indirebildi. Mürettebatın anonsu: "Baylar bayanlar, başkente hoş geldiniz.
Lütfen kemerleriniz bağlı kalsın ve yerinizden kalkmayın ki, pilotumuz da uçağın kalan
parçaları ile bizi kapıya kadar getirebilsin!!
---o0o---
Yine mükemmel olmaktan uzak bir inişten sonra mürettebat anonsu: "Lütfen
koltuklarımızda bağlı kalalım ki, kaptan Kanguru bizi terminal kapısına atlatsın. "
---o0o---
Bir pilotun anılarından: Çok sert bir iniş yapmıştık...Havayollarının yönetmeliği uyarınca,
kaptan pilot olarak kapıda durup, yolcuları uğurlamam, hatta gülümseyerek "Bizimle
uçtuğunuz için teşekkür ederiz" demem lazımdı. Bu sert inişten sonra, açıkçası biri bir laf
eder diye insanların yüzüne bakmaya utanıyordum.
Nihayet kuyruğun sonu görünmüştü ki, bastonlu bir yaşlı kadın tam yanımda durup:
-"Bayım, müsaadenizle size bir şey sormak isterim" dedi.
-"Tabii ki hanımefendi! Buyurunuz", dedim.
-" Bu neydi Allahaşkınıza, biz indik mi, yoksa düşürüldük mü?"
---o0o---
Yine Johannesburg'a sert ve canhıraş bir iniş yapılmıştı. Anons şöyle geldi: "Baylar,
bayanlar..kaptan "Kraaşş" ve mürettebatı bizi kapının yanına acı fren sesleri eşliğinde
bırakana kadar lütfen koltuklarınızdan kalkmayın. Lastiklerin sürtünmekten çıkardığı duman
dağılıp sirenlerin de sesleri susunca kapıları açacağız, siz de enkazın arasından terminale
yolunuzu bulursunuz artık!
---o0o---
Bir varış anonsundan: "Arkadaşlar, bugün bizi seçtiğiniz için teşekkür ederiz. Umarız ki
gelecek sefer, canınız basınçlı bir metal tüp içinde göklerde patlamayı çektiğinde yine Kulula
Havayolları gelir aklınıza!!!"
---o0o---
Yine bir Kulula uçuşundan:
"Baylar bayanlar, sigara içmek isteyenler için: Uçağımızda sigara içebileceğiniz yer,
kanatların üstüdür. . Sigarayı yakmayı başarabilirseniz, tabii ki içebilirsiniz.!!
---o0o---
Yine Durban Havaalanı kalkışlı bir uçuş. Normal irtifaya eriştiğinde kaptan pilot interkom'dan
seslendi: . "Baylar bayanlar, kaptanınız konuşuyor. 293 nolu- non stop- Cape Town
uçuşumuza hoş geldiniz. Yolculuğumuz boyunca hava güzel, dolayısile yumuşak ve olaysız
bir uçuşumuz olacak. .. Şimdi koltuğunuza şööyle bir yayılıp, rahatla...AMAN TANRIM!...
Birkaç saniyelik bir sessizlikten sonra kaptanın sesi tekrar duyuldu: "Baylar bayanlar, sizi az
önce korkuttum galiba, özür dilerim. Tam sizinle konuşurken arkadaşımız bacaklarımın
üzerine kahveyi döktü! Pantolonumun önünü görmelisiniz!
Kabinde bir yolcunun sesi duyuldu:
Buyurun, yeni görünümüne bir göz atın!
Ne yazık ki sadece iç hatlar uçuşları var. Yoksa tipik Güney Afrikalı espritüelliklerinden
dolayı onları desteklerdik!!
Kulula havayollarının merkezi Johannesburg 'dadır . Kulula havayolları personeli, iç hatlar
uçuşlarındaki güvenlik uyarıları ve anonslarını birazcık daha eğlenceli bir hale getirmek
istemişlerdir. Duyulan veya iletilen birtakım gerçek örneklerini aşağıda okuyun lütfen,
KULULA havayollarını seveceksiniz........
*Bir Kulula uçuşunda, koltuk rezerve edilmez. Nerede isterseniz orada oturursunuz.
Uçuşlardan birinde, yolcular koltuk seçiminde sıkıntı yaşayınca, şöyle bir anons duyuldu: "
Millet, millet....mobilya satın almıyorsunuz! Alt tarafı uçacaksınız. Bir koltuk seçin de oturun!
---o0o---
Çok "üst düzey" uçuş görevlisi mürettebat ile başka bir uçuşta, kaptan pilot şöyle bir anons
yapmış: "Baylar, bayanlar, yeterli irtifaya ulaşınca kabin ışıklarını söndüreceğiz. Amacımız
hem sizin rahat etmenizi sağlamak, hem de değerli mürettebatımızın görüntüsünü
vurgulamak.!!!
----o0o---
İniş esnasında hostes anonsu:
"Lütfen eşyalarınızı eksiksiz aldığınızdan emin olun! İlla ki bir şey bırakacaksanız da,
hoşumuza gidecek cinsinden birşeyler olsun bari !!!"
----o0o---
"Sevgilinizi terketmenin belki de 50 yolu vardır ama, uçağı terketmek için sadece 4 kapınız
var!
---o0o---
"Kulula ile uçtuğunuz için teşekkür ederiz. Umarız işi bize verdiğiniz için duyduğumuz keyif
kadar siz de bizimle uçmaktan keyif almışsınızdır.
---o0o---
Uçak Durban havaalanına iner inmez, frenlere asılan kaptanın hoparlörden oturaklı sesi
duyuldu : "Brrrüüüsss koca dostum BRRRÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!
---o0o---
Karoo'ya fırtınalı bir havada, sert bir iniş yapmışlardı: Kaptan pilot şöyle seslendi: "-Lütfen
başınızın üstündeki dolapları açarken dikkatli olun, böylesine bir inişten sonra herşey
düşmek üzeredir şimdi!"
---o0o---
Bir Kulula çalışanı: " Port Elizabeth istikametinde Kulula 271 uçuşuna hoş
geldiniz..Kemerinizi bağlamak için metal tokayı emniyet kemerine sokup kilitleyin ve
çekerek sıkıştırın. Herhangi bir emniyet kemerinden farksızdır! Artık emniyet kemerinin nasıl
takıldığını da bilmiyorsanız, o zaman belki de birinin denetiminde olmaksızın toplum içine
çıkmamalısınız !!!.
---o0o---
"Ani kabin basıncı düşmesi olduğunda, tavandan maskeler inecektir. Bağırmayı kesin ve
maskeyi yüzünüze kapatın. Yanınızda seyahat eden küçük çocuğunuz varsa, önce kendi
maskenizi sabitledikten sonra, onunkine başlayın. Birden fazla çocukla seyahat
ediyorsanız, en gözde olanından başlarsınız artık! "
---o0o---
"İstikametimizde hava 50 derece olup parçalı bulutludur. Varmadan önce parçaları bir araya
getirmiş oluruz inşallah! Teşekkür ederiz..... ve unutmayın.......sizi, ya da paranızı, Kulula
Havayolları kadar seven yoktur!"
----o0o---
"Koltuğunuzun yastığını su üzerinde kalmak için de kullanabilirsiniz. Ola ki suya acil iniş
yaptık, yastığınızla sahile yüzüp, saygılarımızla beraberinizde götürebilirsiniz."
---o0o---
"Uçağı terketmeden, bir şey unutmadığınızdan emin olunuz. Unuttuğunuz her şey, eşit
olarak personel arasında dağıtılır. Aman çocuklarınız ya da karınız unutulanlar arasında
olmasın!"
---o0o---
Pilotun hoşgeldin mesajı: "Kulula Havayolları, sektördeki en iyi uçuş ekibine sahip olduğunu
gururla duyurur. Ne yazık ki onlardan hiçbiri bu uçuşta bizimle değil!"
---o0o---
Cape Town'a çok sert bir iniş yapan Kulula 255 uçağında duyulmuş: Çok zorlu bir iniş
sonrasında mikrofonu alan bir görevli:
"İşte bu çok sert bir iniş oldu ve hepinizin ne düşündüğünü tahmin edebiliyorum. Ancak,
şunu belirtmek isterim ki, bu havayollarının suçu değil, pilotun da suçu değil, mürettebatın
hiç değil, sadece asfaltın yüzünden!!!! "
---o0o---
Yine Cape Town'a uçan bir Kulula uçağında duyulmuş:
Özellikle fırtınalı ve sarsıntılı bir uçuştan sonra, kaptan büyük zorluklarla nihayet uçağı piste
neredeyse vurarak indirebildi. Mürettebatın anonsu: "Baylar bayanlar, başkente hoş geldiniz.
Lütfen kemerleriniz bağlı kalsın ve yerinizden kalkmayın ki, pilotumuz da uçağın kalan
parçaları ile bizi kapıya kadar getirebilsin!!
---o0o---
Yine mükemmel olmaktan uzak bir inişten sonra mürettebat anonsu: "Lütfen
koltuklarımızda bağlı kalalım ki, kaptan Kanguru bizi terminal kapısına atlatsın. "
---o0o---
Bir pilotun anılarından: Çok sert bir iniş yapmıştık...Havayollarının yönetmeliği uyarınca,
kaptan pilot olarak kapıda durup, yolcuları uğurlamam, hatta gülümseyerek "Bizimle
uçtuğunuz için teşekkür ederiz" demem lazımdı. Bu sert inişten sonra, açıkçası biri bir laf
eder diye insanların yüzüne bakmaya utanıyordum.
Nihayet kuyruğun sonu görünmüştü ki, bastonlu bir yaşlı kadın tam yanımda durup:
-"Bayım, müsaadenizle size bir şey sormak isterim" dedi.
-"Tabii ki hanımefendi! Buyurunuz", dedim.
-" Bu neydi Allahaşkınıza, biz indik mi, yoksa düşürüldük mü?"
---o0o---
Yine Johannesburg'a sert ve canhıraş bir iniş yapılmıştı. Anons şöyle geldi: "Baylar,
bayanlar..kaptan "Kraaşş" ve mürettebatı bizi kapının yanına acı fren sesleri eşliğinde
bırakana kadar lütfen koltuklarınızdan kalkmayın. Lastiklerin sürtünmekten çıkardığı duman
dağılıp sirenlerin de sesleri susunca kapıları açacağız, siz de enkazın arasından terminale
yolunuzu bulursunuz artık!
---o0o---
Bir varış anonsundan: "Arkadaşlar, bugün bizi seçtiğiniz için teşekkür ederiz. Umarız ki
gelecek sefer, canınız basınçlı bir metal tüp içinde göklerde patlamayı çektiğinde yine Kulula
Havayolları gelir aklınıza!!!"
---o0o---
Yine bir Kulula uçuşundan:
"Baylar bayanlar, sigara içmek isteyenler için: Uçağımızda sigara içebileceğiniz yer,
kanatların üstüdür. . Sigarayı yakmayı başarabilirseniz, tabii ki içebilirsiniz.!!
---o0o---
Yine Durban Havaalanı kalkışlı bir uçuş. Normal irtifaya eriştiğinde kaptan pilot interkom'dan
seslendi: . "Baylar bayanlar, kaptanınız konuşuyor. 293 nolu- non stop- Cape Town
uçuşumuza hoş geldiniz. Yolculuğumuz boyunca hava güzel, dolayısile yumuşak ve olaysız
bir uçuşumuz olacak. .. Şimdi koltuğunuza şööyle bir yayılıp, rahatla...AMAN TANRIM!...
Birkaç saniyelik bir sessizlikten sonra kaptanın sesi tekrar duyuldu: "Baylar bayanlar, sizi az
önce korkuttum galiba, özür dilerim. Tam sizinle konuşurken arkadaşımız bacaklarımın
üzerine kahveyi döktü! Pantolonumun önünü görmelisiniz!
Kabinde bir yolcunun sesi duyuldu:
- "O da bir şey mi! Sen gel de benim pantolonumun arkasına bak!"
Milyonlarca Kadın yanılıyor olamaz!
Bir Erkeğin Engüzel Yeri başının etidir!
Az önce MSXLABS.ORG sitesinde gördüğüm flashı sizinle paylaşmazsam çok üzülürüm dedim. İzlediğinizde siz de söylediklerime hak verecek harika bir çalışma bana göre mükemmel olmuş :) Yapanın ellerine sağlık
İşte Karşınızda Sahildeki Dondurma
İnanın bana çok enteranız biz insalar bakın izleyeceğiniz videoda neler oluyor. bir oto servisi ya da tamirhanesinde çalışan arkadaşların kendi arkadaşlarına yaptığı inanılmaz şaka başrollerde de bir hava yastığı var
Emin olun bu yazıyı okuduktan sonra karın kaslarınızda bir ağrı hissedeceksiniz.
Fantezi hastanede bitti!
Tarsus'ta 37 yaşındaki adamın cinsel fantezi uğruna eşi tarafından makatına sokulan soda şişesi hastanede operasyonla çıkarıldı. Hastanede tedavi altına alınan M.B.'ye arkadaşları tarafından çiçek gönderildiği öğrenildi.M.B. (37) isimli şahıs, akşam saatlerinde evde karısı A.B. (32) ile cinsel birlikteliği sırasında, balkonda duran boş soda şişesini getirmesini ve makatına sokmasını istedi. Bu isteği yerine getiren A.B. 16 cm.'lik soda şişesini M.B.'nin makatına soktu. Daha sonra makatta sıkışan soda şişesi çıkarılamadı. Fenalaşan M.B., eşi tarafından Tarsus 70. Yıl Devlet Hastanesi acil servisine götürüldü. Burada ilk müdahalesi yapılan M.B., Tarsus Devlet Hastanesi'ne sevk edildi. Burada yapılan incelemede soda şişesinin içerde oldukça ilerlediği ve operasyonla çıkarılabileceği anlaşıldı. Operasyona alınan M.B., yapılan operasyonla soda şişesinden kurtuldu. Hastane yetkililerinin olayı emniyet güçlerine bildirmesi sonarsında yapılan araştırmada olayın cinsel fantezi olduğu belirlendi. Hastanede tedavi altına alınan M.B.'ye arkadaşları tarafından çiçek gönderildiği öğrenildi.
Böyle intihar görülmedi... Makatında şişeyle kıvranır halde bulundu!Manisa'nın Turgutlu ilçesinde 61 yaşında bir kişinin bir soda şişesine oturarak intihara kalkıştığı iddia edildi. Fıkra gibi olay, Subaşı Mahallesi Narlı sokakta yaşandı. İddiaya göre 61 yaşındaki K.Y sebebi henüz belirlenemeyen nedenden dolayı evinde bulunan maden suyu şişesinin üzerine oturarak canına kıymak istedi. Bu şekilde dakikalarca bekleyen ve daha sonra evde acılar içinde kıvranırken bulunan K.Y., eşi tarafından getirildiği Turgutlu Devlet Hastanesi'nde yapılan ilk müdahalenin ardından hemen ameliyata alındı.
Taburcu Edildi
61 yaşındaki K.Y.'nin makatından giren şişe, cerrahi müdahale sonucunda çıkarıldı. Turgutlu Devlet Hastanesi'nde bir süre gözlem altında tutulan K.Y'nin eşine, ölmek için böyle bir yönteme başvurduğunu söylediği ileri sürüldü.
Daha sonra tıbbi müdahalesi tamamlanan K.Y, taburcu edildi. Polis ekipleri ise olayla ilgili başlattığı soruşturmayı sürdürdü.
Damacanaya tecavüz etti
Bursa’nın Nilüfer ilçesinde “Bu kadarına da pes artık” dedirten bir olay yaşandı. İlçedeki bir sitenin yönetimi, sitenin güvenlik kameralarında ve bilgisayar sisteminde arıza olunca durumu sistemi kuran firmaya bildirdi. Bilgisayar kayıtları incelendi Firma yöneticileri, arızayı gidermek için bilgisayarlı sistemi ve güvenlik kamerası kayıtlarını incelemeye aldı. Arızayı belirlemeye çalışan firma, kısa süren çalışma sonunda duyanları şaşkına çeviren bambaşka bir olayı gün yüzüne çıkardı. Bilgisayar firması yetkilileri, sitenin 10’ar katlı bloklarından birinin asansöründe, binaya su getiren firmada çalışan 27 yaşındaki su dağıtıcısı Naci K.’nin yaklaşık 1 dakika boyunca boş damacanayla mastürbasyon yaptığını gördü. Bilgisayar teknikerleri, kayıtları daha da dikkatle incelediklerinde aynı kişinin aynı gün içinde iki kez su getirdiğini; boş damacanayla mastürbasyon yaptığını tespit etti. Firma yetkilileri, durumu hemen site yönetimine bildirdi. Site yönetimi durumu örtbas etmeye çalışsa da site sakinlerinden inşaat teknikeri T.K. güvenlik kamerası görüntüleriyle karakola başvurdu. Antık musluktan içiyorlar Yaşanan olayı seyrettiğinden beri şehir şebekesinden su içtiğini söyleyen T.K. Naci K.’den şikayetçi oldu. İşten çıkarılan Naci K., tutuksuz yargılanmak üzere salıverildi. Sitenin duvarlarına ise, Naci K.’nin çalıştığı firmadan “Bazı nedenlerle” su alınmaması için uyarı yazıları asıldı.
Elektrik süpürgesine tecavüz
Hizmetli hastanede elektrik süpürgesine tecavüz ederken basıldı.İngiltere'de “Great Ormond Street Children’s Hospital” isimli çocuk hastanesinde adı açıklanmayan Polonya asıllı bir hizmetli, elektrikli süpürgeye tecavüz ederken basıldı.
Duyanları hem güldüren hem de şoke eden olay, çalışanın temizlik odasında çırılçıplak bir vaziyette elektrikli süpürgeyle yakalanmasıyla ortaya çıktı.
Odanın ortasında dizlerinin üzerine çökmüş bir şekilde süpürgeyle ilişkiye girmeye çalışırken etrafı kontrol etmekte olan bir güvenlik görevlisine yakalanan sapığın işine son verildi.
Sapık, savunmasında iç çamaşırlarını kurutmaya çalıştığını iddia etti ancak inandırıcı bulunmadı.
Penisini banka sıkıştırdı!
Banka tecavüz etmeye kalkarken penisini banka sıkıştırdı. Bakın olay nerede oldu?Hong Kong’da parktaki banka tecavüz eden Le Xing (41) penisini sıkıştırdı. Adam 4 saatte kurtarıldı.
Çevredekilerden yardım isteyen Xing için ilk önce doktorlar geldi. Penisinden kan alarak küçülmesini sağlamaya çalışan doktorlar, başarılı olamayınca itfaiye çağırıldı. Ekipler 4 saatlik operasyonla demir makasla bankı kesti. Doktorlar “1 saat daha geç kalınsaydı, penisi kesecektik” dedi.
BU DA HABERİN VİDEOSU
1000 araçla seks yaptım
"Belki çizginin dışındayım ama dayanamıyorum. Bir kez de helikopterle seviştim." Vanilya isimli Volkswagen Beetle marka arabasını sevgilisi sanan ABD’li Edward Smith (57), şimdiye kadar 1000 otomobille seviştiğini itiraf etti.Kendisine ‘hasta ruhlu’ diyenleri dikkate almayan Edward, “Otomobilimin güzelliği karşısında yaşadığım duygular, tamamen aşk. Belki çizginin biraz dışındayım ancak Ateş Böceği (Herbie) ya da Kara Şimşek (Knight Rider) gördüğümde dayanamıyorum. Bir kez de helikopterle seviştim” dedi.
Bisiklete tecavüz ederken yakalandı!
Kaldığı bir pansiyon odasında bisiklete tecavüz etmeye çalışırken yakalanan adam, 3 yıl boyunca gözaltında tutulacakİskoçya’da kaldığı bir pansiyon odasında bisiklete tecavüz etmeye çalışırken yakalanan Robert Stewart (51), 3 yıl boyunca gözaltında tutulmak şartıyla salıverildi. Bekar ve işsiz olan Stewart’ın, alkol bağımlılığı nedeniyle sorunlar yaşadığı ortaya çıktı. Sıkı takip edilecek olan sapık, benzer bir suç işlemesi halinde hapse atılacak. Mahkemede hazır bulunan Şerif Colin Miller, “40 yıldır kanun adamıyım. İnsanoğlunun yapabileceği her türlü sapkınlığına tanık oldum. Ama böylesini ilk kez gördüm” dedi.
Vitrin mankeniyle sevişti
Antalya'da bir giyim mağazasına girip saklanan 30 yaşındaki A.B, personel mağazayı kapatıp gittikten sonra 3 cansız mankenle sevişti. Göğüs uçlarını ısıran ve mastürbasyon yapan A.B, uyuyup kalınca sabah mağazayı açan personel tarafından polise teslim edildi.Lara bölgesindeki bir alışveriş merkezindeki giyim mağazasına dün akşam saatlerinde müşteri gibi giren A.B, mağazadaki soyunma kabinlerinden birine saklandı. Mağaza çalışanları saat 22.00 sıralarında işyerini kapatarak evlerine gitti. A.B, alışveriş merkezinin bütün ışıkları kapatıldıktan sonra vitrindeki 3 cansız kadın mankeni soydu. Kıyafetleri mağaza içerisine fırlatan
Sabah mağazayı açan işyeri çalışanları, soyulmuş haldeki 3 cansız
Gögüs uçları ve bacak aralarında diş izleri bulunan ve üzerinde meni kalıntıları olan bir cansız manken Antalya Emniyeti Olay Yeri İnceleme Şubesi ekipleri tarafından alıkonuldu. Şube müdürlüğüne götürülen cansız mankenin üzerinde inceleme yapılacağı belirtildi.
Gözaltına alınan A.B ise ise sorgusunun ardından işyerine izinsiz girmek ve mala zarar vermek suçlarından adliyeye sevk edildi.
1 TL KEFALETLE SERBEST
Antalya'daki bir mağazada 3 cansız mankenle sevişirken aralarında uyuyup kalan A.B, polisteki ifadesinin ardından adliyeye sevk edildi. Mahkemeye çıkartılan işsiz A.B, 1 YTL kefaletle serbest bırakıldı.
Böyle tecavüz görülmedi
Böyle tecavüz olayı ne görüldü, ne de duyuldu. 'Yok artık!' dedirtecek cinsten bir olay..
ABD'nin Iowa Eyaleti'nde bir sapık, mavi gecelik giydirdiği bir koyunla cinsel ilişkide bulundu.Robert Brodesson adındaki sapık, Waterloo'da bir yüksekokula ait çiftlikte yakalandı. Koyun iplerle bağlanmış bir durumda bulunurken, yanında da bir de mavi bayan geceliği ele geçirildi. Polis tarafından yapılan testler sonucu, koyunun tecavüze uğradığını ortaya çıktı. Broderson, öğrenciler tarafından yakalandı ve güvenlik güçlerine teslim edildi. Bir emniyet görevlisi, ''23 yıldır polisim, böyle bir şeye hayatımda ilk kez tanık oluyorum. Köpekleri duymuştum, ama mavi gecelikli koyunu asla'' diye konuştu. Robert Broderson, 75 bin dolar kefalet ödedikten sonra serbest bırakıldı.EN FAZLA 2 YIL
ABD'deki 24 eyalette hayvanlarla seks yasalara aykırı. Ancak Iowa bunlardan biri değil. Bu nedenle Broderson, ''hayvana kötü davranmak''tan suçlandı ve en fazla iki yıl hapis cezasına çarptırılabilecek. 24 eyaletten 5'inde hayvanlarla seks ''ağır'' suç kabul ediliyor. 19 eyalette ise ''hafif'' suçlardan sayılıyor.
KÖPEKLER VE ATLAR ÖNDE GELEN HEDEFLER
Hayvan haklarını savunan ''Humane Society'' (HS) adlı kuruluşun yetkilileri, hayvanların cinsel sömürüsünün ABD'de ''ciddi bir sorun'' olduğunu belirttiler. Bir HS görevlisi, ''Hayvanlar başlarına gelenleri polise rapor edebilme kapasitesine sahip değil. Köpekler ve atlar, cinsel sömürünün önde gelen hedefleri'' dedi.
Ata tecavüze üç yıl hapis
ABD’nin Güney Carolina eyaletinde bir kişi atla cinsel ilişkiye girdiği için üç yıl hapse mahkum edildi.Rodell Vereen (50) isimli kişi Çarşamba günü Horry County ilçesi mahkemesinde görülen davada suçunu kabul etti. Bu olay Vereen’in iki yıl içindeki ikinci vukuatı oldu.
“Yaptıklarımdan dolayı çok üzgünüm. Böyle olsun istemezdim. Her şey benim hatam. Kendime yaptığım şeyden dolayı üzgünüm” diyen Vereen atın sahibi Barbara Kenley’den de özür diledi.
Vereen, Temmuz ayında Kenley tarafından bir ahıra girerken yakalanmıştı. Kenley bir haftadan uzun süredir ahırı video kameralarla takip etmekteydi.
Vereen’in 21 yaşındaki Sugar isimli atı istismarını kaydeden Kenley atının tuhaf davranışlarından ve sürekli olarak enfeksiyon kapmasından şüphelendiğini belirtti.
Kenley, Vereen’i daha önce 2007 yılında atı istismar ettikten sonra uyuyakaldığı ahırda yakalamıştı. Vereen o zaman da suçlu olduğunu kabul etmiş ancak şartlı tahliyeyle salıverilmiş ve cinsel suçlu olarak kayıtlara geçmişti.
Mahkeme ayrıca tutuklunun bir daha asla ahırların yakınına gidemeyeceği yönünde karar verdi.
Kurbanlık koyuna tecavüz
Cezayir’deki petrol istasyonunda çalışan iki İngiliz, Kurban Bayramı için alınan üç koyuna tecavüz ederken yakalandıCezayir’de bir petrol istasyonunda çalışan ismi açıklanmayan iki İngiliz pompacı, Kurban Bayramı için kesilmek üzere satın alınan koyunlara tecavüz ederken yakalandı. Olayı anlatan Hasi Mesut şehrindeki Amerikan petrol şirketi Schlumberger benzin istasyonu şefi, “30 çalışanımız Kurban Bayramı için 3 koyun aldı. Bayrama kadar istasyonun arka kısmındaki bahçede beslemeye karar verdik. Koyunları bağladık ve işimizin başına döndük. Meğerse iki sapık İngiliz çalışanımız, koyunları gizlice ambara götürmüş. Orada başlamışlar -anlatmaya utanıyorum ama- tecavüz etmeye... Restoran görevlileri ve korumalar, sesi duyunca ambarı basmış ve ikisini yaka-paça müdürün odasına götürmüş. Sonra da ikisini kovduk” dedi. Talihsiz koyunların daha sonra kesilip kesilmedikleri ise açıklanmadı.
İzlediğinizde sizde köpeği tebrik edeceksiniz eminim Kendisinden çok daha büyük bir kediye karşı vermiş olduğu savaştan zekası sayesinde kazanan taraf nasıl kendisi oluyor. :)
KUŞAKLAR BOYU KIZLARIN İLGİNÇ EVRİMİ
ABLALARIMIZ | BİZLER | KARDEŞLERİMİZ | |
| Şarkı | Samanyolu | Sen Ağlama | Hey Seni Yerler |
| Film | Love Story | Endless Love | Temel İçgüdü |
| Kitap | Barbara Cartland | Klasikler | Nasıl Zengin Olunur? |
| Özenilen | Belgin Doruk | Müjde Ar | Sharon Stone |
| İlk Aşk | Komşunun oğlu | Devrimci ağabeyler | Yazlıktaki motosikletli |
| Giysiler | Çiçekli kloş elbise | Blue jean, t-shirt | Kafasına göre takılır |
| Randevu yeri | O ağacın altı | Köşedeki pastane | Onun evi |
| İlk dokunuş | Rüyalarda buluşuruz | Eylülde okul yolunda | Tanıştıktan iki saat sonra |
| İçecek | Limonata | Bira | Tekila |
| Moda yerler | Çamlıca Tepesi | Cennet Bahçesi | Kemancı sabah 5'te |
| İdealler | Mutlu yuva | Kadın-erkek eşitliği | Yalnız yaşam |
| Cinsellik | Nikahtan sonra | Evlilik umuduyla | Yemek içmek gibi ihtiyaç |
| Doğum kontrolü | Kürtaj | Takvim yöntemi | Prezervatif |
| Meslek | Öğretmen olmak | İşletme okumak | Medya dünyasına girmek |
| Çılgınlık | Doğum günü partileri | Okul partileri | Sabaha kadar dans |
| Özgürlük | Ancak evlenince | Ekonomik özgürlük | Zaten özgürler |
| Yalan | Otobüs bozuldu | Kız arkadaşımla kalacağım | Sevgilimle ayrı oturuyoruz |
| Sigara | Tuvalette Samsun sigarası | Okulu kırınca Marlboro | Sokakta kısa Camel |
| Uyuşturucu | Kötü adamlar kolanın içine atar | Esrar içmek nasıl birşey acaba ? | Renkli küçük haplar |
| Dünya | Kendi etraflarından ibaret | Keşke Amerika'da okusak | Dünya ellerinin altında |
| Olmazsa olmaz | Görücüye çıkmadan olmaz | Sevmeden asla | İlle de para |
| Makyaj | İnce kaş, takma kirpik | Siyah kalem, çiçek kokulu dudak parlatıcısı | Kozmetik onlar için çalışıyor |
| Çeyiz | Sandık dolusu danteller | Annenin yaptığı kadar | Onun için çok gereksiz |
| İdeal erkek | Göksel Arsoy | Tarık Akan | Tarkan |
| Parfüm | Charlie | Fa deodorant ve mum stick | Escape |
| Ayrılık | İnce hastalığa kadar yolu var | Şarkılarda teselli | Çivi çiviyi söker |
| Ev | Pembe pancurlu küçük ev | Apartman dairesi | Terası olan stüdyo tipi ev |
| Platonik aşk | Sadece beklediler | Arada bir çaba gösterdik | Karşılıksız sözcüğü lügatlarında yok |
| Ölüm | Aşkı için | Özgürlük ve gurur için | Kimi kariyer için kimisi de boşluktan |
| Korku | En çok babadan | Yanlız yaşamayı hem istedik hem korktuk | AIDS'den |
| Arkadaşlık | Kız kıza | Erkeklerle de arkadaş olunabilirmiş | En iyi arkadaşım erkekler |
| Tavır | Ben senin bildiğin kızlardan değilim | Her kuşun eti yenmez | İkile canım |
| Marka | Ufi yada YKM | Levis'a tanıştık | Etiketten geçilmiyor her yanları marka |
| Pazar günü | Banyo, radyoda maç ve okul hazırlığı | Arkadaşlarla sinemaya gitmek için randevulaşma | Cuma ve Cumartesi gecelerinin yorgunluğu çıkıyor |
| Yemek | Saray muhallebicisi | Sütiş | Mc Donald's |
| Beyaz atlı Prens | Hep beklediler | Arada bir geleceğine inanıyoruz | Onlar bu masalı bilmiyor |
| İç çamaşırı | Fistolu, beyaz, masum | Saten, dantelli, hafif seksi | İç çamaşırlarıyla dolaşıyorlar sokakta |
| Romantizm | Türk filmindeki bütün sahneler | Birbirimize şiir okuyup, yağmurda el ele dolaşmak | Mum ışığında sevişmek |
| Para | Parayla saadet olmaz | Biz vermeye alıştık | Para olamadan asla ! |
| Araba | Kuyruklu 56 Chavrolet | Murat serisi | Son James Bond'un BMW'si |
| Hayallerinin erkeği | Her akşam eli kolu dolu eve gelen | Aldatmayan, zeki | Zengin ve çılgın |
| Bekaret | Kocalarına sakladılar | Bizim kafamız hala bakir | Bakire olanlara şaşırıyorlar |
Twitter
YORUM 
KATEGORİ 
Site Map